[讀書心得] 朋友與敵人:哥倫比亞大學╳華頓商學院聯手,教你掌握合作與競爭之間的張力,當更好的盟友與更令人敬畏的對手

Friend & Foe: When to Cooperate, When to Compete, and How to Succeed at Both
作者:Adam Galinsky,Maurice Schweitzer
譯者:許恬寧
出版社:時報出版
出版日期:2017/04/05

被FB廣告擊中後手邊就多了這本書(也沒有那麼直接啦,是先看完了作者的TED演講,覺得還想多了解一下才買的。但好孩子還是不要學喔。),趁著通勤的空檔就把這本書讀完了。回到書上,這本書主要在講說競爭與合作關係的拿捏,除了理論之外,也引用了許多研究案例佐證,是本既有趣又實用的書。

人之所以既競爭又合作,是因為資源稀缺性(資源有限)、人是社會性動物,以及社會是不穩定的動態系統。總而言之,我們所處的世界不斷在改變,於是難以一直保持「同一個」姿態(持續與別人合作或競爭),勢必會有合久必分、分久必合的態勢產生。而選擇的原則,本書提供了三個分析工具:權力、信任以及時機點。


權力:有很好,但太多會讓人忘了自己


人在社會上的位置是「比較」來的,我比你有錢、你比我美麗,由此分個高下。與強者比較時,會激起自己的好勝心與鬥志,但同時也會覺得自己不足、渺小。與弱者相比,就會得到許多成就感(與快樂),但有時會顯得自大了點。有時候自己無意去與人比較,又或是自己無意間散發出炫耀的氣息(放閃之類的),就會引起別人心裡不舒服。還是謙虛點好阿。

而社會地位的高低,是看一個人擁有的權力而定。我對權力的解讀是,權力高的人可以指使權力低的人做事(頤指氣使就是高權力)。研究指出保持開放的姿勢、回想擁有權力的時候,都會增加自己的信心,在面對壓力的時候可以表現得比較好。但權力太多,就會偏向「忽略」別人,只剩下鼻孔看人那樣,所以做事得多點分寸(別得意忘形)。

因應權力的高低,社會上會形成一種隱形的階梯,這就是階級。階級讓人可以用符號來簡單判斷彼此的地位高低,像是將軍比士官大,士官又比小兵大這樣。階級的好處是讓指揮系統能夠「順利」運作,像是NBA球隊裡面,只有一個老大的隊伍打起來就是比多頭馬車還順暢,但也擁有相應的風險:通常下級不敢違抗上級。所以,一般來說,擁有多層階級的組織會比較不知變通(官僚),比較扁平的組織就能夠擁有比較多創意(也比較能夠應變)。階級的拿捏,要看面對的難關而定。遇到需要相互依靠的,那最好要有個頭來協調,而如果是變化大、需要多點觀點的,就比較是用扁平化組織。

女人在社會上的處境,也可以用權力來解讀。畢竟男女之間的差異,研究指出是微乎其微。所以,是社會演變造成「女權」被壓抑,就連女人也會排擠女人(後宮甄嬛傳XD)。這種刻板印象需要大家一起努力,尊重、將心比心,或許就會好點。


信任:你相信我,事情就好辦了


取得別人的信任是在社會裡面走跳的基本,而要讓別人信任,需要表現出能幹(靠得住)以及溫暖。難怪最近暖男當道,給了這個虛偽社會一點曙光式的救贖啊,哈哈。能幹就是要有實力或是權威,一般來說無法短時間調整,但可以透過服裝、談吐來營造出能幹的感覺。溫暖的感覺也是,多用點心打招呼、擺出笑容、身體接觸之類的,就能拉近彼此的距離。有時候表現的太完美會感覺起來太假,適時出點無關緊要的小包就能進一步增加好感度,像是唱歌走音之類的(怪不得啊)。

在社會上走跳除了自己要可信,也要能確認別人是不是可信,不然一直當冤大頭也不是辦法。我們預設其他人都是「可信」的,但還是要保持警覺,主動的去思考別人是不是在隱瞞什麼(不一定是騙)。有四個徵兆可以看別人是不是說謊:
  • 不合常理:前後邏輯不一,洗完澡以後又跑去把自己弄髒之類的。
  • 逃跑:講沒兩句就想閃人。
  • 做過頭:不斷強調自己絕對不可能,或是把資料做到完美無瑕(真是可疑啊)。
  • 嘴巴與肢體不一致:就是嘴上講一套,身上反應卻又是另外一回事。說自己不緊張,卻又在發抖,有詐。

看到疑點就主動問吧,「你是不是有什麼事情想說?」,多花點口水就能減小風險,實在很賺。

書中也提供了信任被打破時的補救方案。基本上犯下非核心失誤,一般來說都會自動被原諒,犯下核心失誤就是完蛋了無法東山再起。核心與否就要看在社會上的定位而定,一名法官如果知法犯法,就是犯下核心失誤,大家都不容易原諒他。那如果真的犯下了核心失誤怎麼辦?低下頭道歉吧!道歉SOP如下:
  1. 速度:第一時間馬上低頭,不要拖。時間久了別人心中的怒火就是燒的愈來愈旺,恐怕就更難以彌補。
  2. 坦誠:承認自己的失誤,是自己錯了。不要編一些「都是They的錯」好像事不關己的藉口。
  3. 示弱:展現自己的弱點,讓對方知道自己也會犯錯。是我太忙碌、是我太累,人有失手,請原諒我。
  4. 以對方觀點來想:換位思考,要把對方的觀點也考慮進來,自己的失誤是影響到別人哪裡要清楚。
  5. 承諾:保證自己以後會改。這次是我不對,但下次不敢了。
  6. 贖罪:想辦法立刻彌補,送花、吃好料,總而言之能做什麼就先做吧,不要拖。

這道歉SOP,似乎真的滿好用的,社會大眾好像都滿吃這套。


時機:幾時出手是影響勝負關鍵


這有點像是賽局的策略選擇,要看是什麼局而定。基本原則,如果是同時,放在前面有利。如果是有先後順序的,當壓軸好。如果是需要評估的,就看預設值是否對自己有利,若有利則自己愈後愈好,反之亦然。原因是評估很花腦力,到後來就不想思考了。換個觀點來看,如果要讓比賽更公平,就要想辦法打破這個設定,製造更多隨機因子,讓順序的影響性小一點。

而出價是先喊者贏,但在不了解對手底細之下亂喊也是不行,所以最好是先稍微聊一下,探個底就趕緊出手。當然自己出價不要喊死(雖然說精確能夠增加專業性,可提昇自己的能幹程度),留一點空間給對手還價是個不錯的策略。

最後,結局要收的完美。這次撕破臉不代表下次不能做朋友,給對方留點面子,以後見面時才好處理,比較不尷尬。畢竟世界很小,還是不要太絕的好。


結語:

我是覺得這本書還滿實用的,一不小心就寫了超長篇,推薦給想要經營人與人之間的關係都來看看。讀書中的故事,就會想到我自己之前的經驗,很多案件我確實都處理的不好(應該說是很差),希望日後我能夠更圓融一點,多加油吧。


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